воскресенье, 19 ноября 2017
08:24

Решительное отсутствие подтекстов.
18.11.2017 в 13:06
Пишет  Тихие радости зла:



URL записи

@темы: живность, фото, ноябрь, 2017

URL
суббота, 18 ноября 2017
20:56

Решительное отсутствие подтекстов.
Но сегодня случилось прекрасное. Видимо для равновесия.

Ибо я всё же пытаюсь вытянуть себя за волосы из болота - я запланировал летом выезд со студентами в Грузию. И чтобы у меня не было соблазна откосить, лечь и помирать дальше - собрал уже людей и люди спланировали отпуска, в расчёте на меня.
То есть всё. Если есть ответственность за людей - я сам встану и буду что-то делать, чтобы всё вышло хорошо.
А вот если б только для себя - то шиш. Это уже всё - ну не работает у меня иначе и не включается.

Но. Я-то в теории поездки люблю. Поездки, секс, вкусную еду, дорогие и красивые вещи - и зарабатывать на всё это, порядок и так далее. НО.
Сейчас всё это на нуле. И стрелка нервно подрагивает.
Я с трудом загоняю себя в магазин за молоком. Остального просто нет. Деньги - на критическом пределе, но под контролем. Но это не спасает.
И обычно до дрожи приятные хлопоты типа бронирования отеля и покупки билетов - сейчас на всех уровнях сознания воспринимаются тупо работой. И звенят усталостью заранее, ещё не свершившись.
А где жить - надо было студентам сказать, чтобы они уже селились неподалёку по своим запросам.
А у меня даже желания не было ни секунды что-то начинать искать. В итоге - на меня это стало просто давить, я стал злиться и продолжал пребывать в расстройстве и растерянности, потому что один жить - я тоже не хотел, а с тем народом, кто едет - на совсем смежной территории быть - тоже не хотел. Иных - просто не рассматривал, ибо нафиг им надо. Некоторые вообще с семьями едут. От этого всего, больно подчёркивающего во мне недовольство своим одиночеством - было просто тошно.

читать дальше

@темы: ноябрь, работа, Моё, 2017, личное, женщины

URL
20:14

Решительное отсутствие подтекстов.
Господи, долбанутая неделя.
Ещё завтра и давайте как-то поспокойнее, а?

В понедельник у прекрасной Людмилы умер отец. Понятно, что 96 лет есть 96 лет, но осталась её мама, ей 93 и она уже плохо понимает, что происходит, а Людмила в свои 60 меж всем этим мечется и 16го у неё в этот жуткий беспросветный дождь были похороны - а у меня - тоже невесёлая дата.
В итоге она вышла работать без выходных, чтобы оклематься, а я итак так работаю, потому мы оба ходим несколько контуженные и подкидываем друг другу шоколад и фотки котов.

Сегодня наорал на замдиректора, собственно жену директора, которая теперь у нас есть, ибо закрыла свой бизнес и захотела куда-то себя применить. И явно перебарщивает. И пристаёт и пристаёт ко мне с этой съемкой презентации моих программ и теперь ещё с выставкой. Я блин по-хорошему сказал, как это можно сделать без видео. У меня нет проблем с говорением в камеру - у меня проблемы, и большие, с восприятием себя потом на этих записях. А портит всё в процессе - именно моё понимание своего несоответствия своим ожиданиям.
И короче какого хера заставлять сниматься человека в глубокой депрессии? Выйду - посмотрим. У меня сейчас даже осанка не на уровне, про фейс - я вообще молчу.

Как следствие на неё окрысились мои студенты, хоть говорили мы не при них - но они железно чувствуют и одна чуть её не загрызла. За дело, правда. Короче ох.

Дома собирается откинуться одна из старых уже птиц.

Я разваливаюсь на части, мучаюсь со своими суставами и охреневаю от кардинально изменившегося во мне ритма жизни. Я неживой с утра до четырёх дня. Я труп, я овощ. Я ничего не понимаю. Я будто под толщей воды и плохо даже слышу и вижу. О нежелании есть - итак ясно. А вот с четырёх как-то лучше. Я начинаю бегать, понимать, что происходит, осознанней улыбаться ибо работа и так далее. И собственно включает мне мозг на полную, и ему не хочется спать и после полуночи и вообще до утра. Сплю в итоге отвратительно, через день, и то часов по пять.
Такого не было никогда.

И я в принципе по всем фронтам сейчас не очень понимаю, что со всем этим делать.
И всё спускается на самотёк. Я делаю только то, что могу и должен, чтобы не идти в разрез с собой.
Но могу я меньше, чем раньше. И это меня сильно расстраивает.

@темы: ноябрь, работа, Моё, 2017

URL
пятница, 17 ноября 2017
21:47

Решительное отсутствие подтекстов.
Давно понял про себя, что ассоциирую лес - с водой. И если днём он хоть немного прозрачен - то ночью - это стена. Это чёрная толща, которая сомкнётся над и вокруг - как только ты переступишь его "порог" с наступлением темноты.
А "порог" - это буквально дерева два вглубь. И глубина его - моментально будет несовместимой с выживанием.

Я двадцать минут по сути еду параллельно этой стене, по узкой дороге, по холмам. Я устал, расстроен и голоден, как и всегда - и сознательно ни о чём не думаю. Смотрю в черноту и про себя мне думается само, что ночью там безбожно страшно и там нельзя быть ночью. Просто нельзя.
И тут маршрутка подъезжает и едет мимо кладбища, старого, красивого, которое мне нравится. Оно тоже среди леса, вокруг глубокий овраг и поваленные деревья и внутри его за невысоким, но забором - так же непроглядно темно, и разница лишь в том, что деревья разбавлены крестами. И мысль глубоко изнутри: "О, но если ночью ты окажешься в лесу, то ты можешь прибежать сюда - и спрятаться".

То есть - по моему фиг откуда взятому глубинному понятию - кладбище ночью - самое безопасное для меня место среди леса. Несколько прифигев от этого внезапного утверждения - что-то при этом одновременно сильно успокоилось у меня внутри, чуть ли не сказав "дело говоришь".
Так и живём.
Чего у меня не отнять - так это неисчерпаемости и нелёгкого безумия внутренних диалогов, споров и дебатов.

@темы: мысли, ноябрь, Моё, 2017, вечера

URL
21:26

Решительное отсутствие подтекстов.
Сегодня я понял, что снова потерпел фиаско.

Я постоянно над собой работаю (ага, доработался так, что еле фурычу, но не перестаю). Так вот основной фронт работ в данный момент - не только привыкнуть жить одному, но и начать получать от этого хоть чуть-чуть похожее на искреннее - удовольствие.
Ясен пень, что это - очень грубо говоря.
И идёт уже второй год подобных работ и как-то пока три с минусом с натяжкой.

Но не суть. Я давно слушаю свои умозаключения достаточно фоново - потому что понимаю, что там много накрученного, психованного, амбициозного и так далее.
А вот что я наблюдаю и запоминаю крайне внимательно - а потом осторожно анализирую - это свои реакции.
На что угодно. Всё-таки именно реагирование на что-либо бывает прежде всего остального. И в нём - истина.

читать дальше

@темы: ноябрь, Моё, 2017, личное, вечера

URL
20:48

Решительное отсутствие подтекстов.
Когда лифт открылся и выпустил меня на этаж - я офигел.
Пахло едой. Причём вкусно. Кот мой точно готовить ещё не научился, да и зарабатывать на доставку продуктов тоже - потому это значит только одно.

Кто-то ещё на площадке шестого этажа заехал и живёт.

Ну или кто-то с пятого или седьмого приготовил и выставил кастрюльку наружу, чтобы меня подразнить.
А когда я зашёл к себе - убрал :-/

@темы: ноябрь, Моё, 2017, вечера

URL
четверг, 16 ноября 2017
20:52

Решительное отсутствие подтекстов.
В метро уступил место девочке лет пяти. Стоять долго рядом не смог - у неё был жуткий цвет лица, неглубоко посаженные глаза и лёгкая краснота вокруг них и носа.
Лицо было мертвенно-белое, даже сероватое. Волосы жидкие, светленькие.

Я было погрешил на свет в вагоне и лампы, но нет. Рядом, да и мама её - у людей всё было в порядке вещей.
Хотя может это косметика.

Окончательно я понял, что что-то не так - либо со мной, либо вокруг - когда я ушёл от пугающего ребёнка в другой конец вагона, а напротив приземлились две молоденькие девушки-подруги.
С такими же лицами. Воспалённо-красноватые каймы черт и серовато-прозрачная нездоровая кожа вокруг.
Они оживлённо разговаривали, заставляя свои лица подчиняться мимике.

Но были абсолютно мёртвыми для меня.
А я был мёртвым среди них.
В целом я правда так себя чувствую довольно давно.

И я запретил себе спрашивать у гугла, что происходит с телом человека через год после смерти и смотреть картинки.
В целом - мне достаточно и без этого.

С датой.

@темы: ноябрь, Моё, 2017, личное, вечера

URL
10:20

Решительное отсутствие подтекстов.
Я хожу, улыбаюсь, работаю.
И кажется весь организм изнутри на это взирает с абсолютным изумлением.
Ибо сил нет. Никаких.
Поспал в кухне вместо обеда. Просплю мордой в стол перерыв между группами.
Отработаю вечер посредством наверное волшебства.
И поеду спать в метро. Душ - чтобы не уснуть в ванной.
И вырубись, пожалуйста, до утра, человек.

Завтра хотя бы час - но надо быть в форме.

@темы: ноябрь, работа, Моё, 2017

URL
09:33

Решительное отсутствие подтекстов.
Утром администратор заметил, что мне было бы неплохо иногда спать.
Я согласен. Но тут, к сожалению, от меня мало что зависит.

На этой неделе рисовать не начну. Итого почти месяц простоя. Я успокаиваю себя только тем, что имею совесть хотя бы не ругать себя за это.
Спасает чтение и английский.
И крайне живучая, уже тоже смахивающая на зомби, но надежда.

@темы: ноябрь, Моё, 2017

URL
вторник, 14 ноября 2017
09:50

Решительное отсутствие подтекстов.
Господи, я сплю. Я уснул в полночь, встал в семь. Я делаю дела и работаю, только сплю.
Час дня, а мне кажется, что ещё восемь утра и где мой диван.
А вообще-то время обеда. Слава богу есть не хочу.
Я хочу спать.
Желательно до зарплаты. Или ещё куда подальше.

И этот чертов дождь. И эта тьма, которой ещё больше месяца.
Но с середины января станет легче. Станет светлее. И чуть-чуть запахнет весной.

А до этого - я хочу спать.
И не просыпаться.

@темы: ноябрь, работа, Моё, 2017

URL
воскресенье, 12 ноября 2017
21:28

Решительное отсутствие подтекстов.
Я - ходячий (всё ещё) анекдот. Где бы, когда бы, в какой бы хате я ни жил - меня никогда никто не заливал и не затапливал.
Но стоило вложить 750 кусков в ремонт, как вуаля)))
Соседи сверху повредили при ремонте трубу. Всё пока не так страшно, но сам факт.

Шёл третий месяц как я здесь живу - и так и не нашёл стопки.
И уже третий день как забываю купить хлеб, чтобы дополнить имеющуюся колбасу, коей наконец решил себя побаловать.

Ем её так. Пью последний коньяк из винного бокала.
Господи!!!! Как же я люблю Hennessy.

@темы: ноябрь, Моё, 2017, возмутительное, вечера

URL
21:23

Ностальгия.

Решительное отсутствие подтекстов.
Как в тему оказался пост. Я прожил в Переделкино четыре года. И не возьмусь даже вспоминать - сколько времени я провёл с Пастернаком. Всегда сидел у его белоснежного камня и становилось хорошо.
Я не знаю почему, но именно мёртвые - при всей параллельной трагичности этого факта - вселяют в меня какой-то абсолютный покой, который не может спровоцировать ничто иное.
Вот я туда и приходил. И сидел. Хороший был человек. О таланте - я молчу.

12.11.2017 в 10:45
Пишет  The Highgate Vampire:

Переделкинское кладбище
Пишет  Паучишко:
Погуляли сегодня немного по кладбищу в Переделкино...
Год основания неизвестен, существовало, как сельское кладбище, по крайней мере с XVII века. После создания в 1934 году неподалёку дачного посёлка писателей Переделкино на кладбище стали хоронить его жителей. С 1960-х годов на кладбище стал складываться писательский некрополь, в настоящее время считается одним из наиболее знаменитых литературных некрополей России. Здесь находятся могилы Бориса Пастернака, Корнея Чуковского, Арсения Тарковского, Роберта Рождественского, Евгения Евтушенко, автора русского текста стихотворения «Журавли» Наума Гребнева, автора слов «Песни о друге» («Если радость на всех одна…») Григория Поженяна, Валентина Устинова, руководителей Союза советских писателей Вадима Кожевникова, Егора Исаева, Сергея Сартакова, Генерального директора Русского ПЕН-центра (1994—2007) поэта Александра Ткаченко, прозаика и предполагаемого автора первой части трилогии Л. И. Брежнева «Малая Земля» Аркадия Сахнина и др. На кладбище установлен кенотаф Андрея Тарковского. Также там имеется участок захоронений старых большевиков, живших в устроенном в 1922 году санатории поблизости.



читать дальше

URL записи

@темы: ноябрь, Моё, 2017, вечера

URL
суббота, 11 ноября 2017
20:49

Решительное отсутствие подтекстов.
Позавчерашней ночью мне приснился сон.

По лесу бежали дети. Много. Им было лет по 12, не больше. По крайней мере выглядели так.
Среди них был мальчик. Сначала он был с ними, а теперь - бежал от них.
Та "камера", что видела происходящее моими глазами сначала выхватывала их стремительное движение через густо растущие деревья. Потом - траву, мелькающую под ногами.
Мальчик бежал быстро, но понимал, что шансов у него не было.

Почему-то со стороны на это я смотрел не один. Снова за правым моим плечом стояли. Но на этот раз я был абсолютно уверен, что это - мама.
Только она не знает, что будет дальше. А я - знаю. И я смертельно спокоен.

Дети всё бежали и бежали, гнали его и гнали. Самое гнетущее было то, что все они - молчали.
А потом он упал. И они окружили его.
И я увидел его лицо. Обычный паренёк, какой-то неопределённой национальности. Светло-русый, но какой-то полунемецко-сказндинавско-неясной наружности.
И тут сзади мама:
- Они убьют его??
- Да, мама.
- Но это же не справедливо!
- Да, мама. Это было не справедливо.

В её голосе были возмущение и ужас. В моём - какая-то звенящая пустота.
И они линчевали его.

Дальше всё пропало. Мама. Дети. И лес. Была чернота и я долго в неё смотрел.
А потом встал и пошёл.

Только вырос.

@темы: ноябрь, Моё, 2017, сны

URL
20:40

Заранее простите. Мат.

Решительное отсутствие подтекстов.
Две абсолютно бессонные страшные ночи с короткой отключкой - всегда действуют на меня как нетерпеливое перемешивание палочкой того, что осталось от феникса.

И оно в итоге зашевелилось.

Расклад оказался до ужаса прост: если пока мои дела не завершены настолько, что я не могу себе позволить подохнуть - надо что-то делать с тем, что ТАК - я жить не могу.
Плюс хороший довесок в аргументацию вышесказанного - кот. Конечно за ним присмотрят, если я свалю.
Но я слишком его люблю и он МОЙ. Пока он есть - буду я.
А ему седьмого стукнуло только четыре и я хочу, чтобы он прожил долго.

Но вот дальше - я продвинулся плохо. Я понимаю только то, что так, как сейчас - в корне неправильно. А точнее сформулировать не могу.
Нужно больше денег - а зарабатывать их как машина - я тоже больше не могу.
Значит надо не как машина. Но зарабатывать надо, потому что от них зависит буду я жить или буду выживать.

А потом я как пасьянс разложил перед собой всё то, что я в себе сдерживаю. Методично и терпеливо, изо дня в день.
И так как нести это, держать это и терпеть это - стало уже совершенно невыносимо - я решил слить что-то наружу.
Точнее не что-то, а то, чего во мне больше всего и растёт оно в геометрической прогрессии и продолжает меня пугать.

Ярость. Злость. НЕНАВИСТЬ. Ох как не зря всё это, ВСЕ ОНИ - женского рода). Она не направлена во что-то или кого-то - оно как исхудавшая старая труба - прорывается в поры и трещины во все стороны. Несмотря на то, что я смертельно уставший 22 часа в сутки и абсолютно не понимаю как это ослабить - оно вырывается.

И я перестал держать. ОООООО!!!

В художке началась революция.

Люди - срут. Меня всегда смешило, как люди отзываются о содержании птиц - что они глупые и гадят. А сами мы кто?
Стоит только взглянуть на стеллажи художки. Если они не мои.
Коридор - засран, всё вне моего кабинета в хаосе, на который иные только жалуются и повторяют фразы, в секунду доводящие меня до бешенства:
- Ой, да так всегда было, никто не убирает.
- Да я терплю, мне нормально.
- Все привыкли давно, зачем что-то менять.
- Ой, у меня характера такого нет, чтоб студентам что-то про порядок говорить.

читать дальше

@темы: мысли, ноябрь, работа, Моё, 2017, вечера

URL
пятница, 10 ноября 2017
12:06

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: ноябрь, 2017

URL
11:58

Решительное отсутствие подтекстов.
Сегодня я как-то подзабыл и спросил у гугла сколько точно должно быть всадников Апокалипсиса. Ну запамятовал.
Оказалось как раз четыре.
У меня это сентябрь, декабрь, январь и февраль.
Чертов сентябрь мы пережили, но уже совсем скоро, буквально через недельку, я начну остро ощущать приближение самой адской фазы года.

Ну ничего. С середины февраля чуть отпустит и я перестану себя чувствовать распоследним отбросом общества и фирменным куском дерьма.

Что касается остального - в марте ничего, только я обычно болею. В октябре красиво. В июле и августе пойдёт, если уезжаю.
А кроме этого "ничего" и "апокалипсиса" - как-то никак.

@темы: мысли, ноябрь, Моё, 2017, личное

URL
11:50

Решительное отсутствие подтекстов.
10.11.2017 в 02:26
Пишет  Тихие радости зла:



URL записи

@темы: живность, ноябрь, 2017

URL
вторник, 07 ноября 2017
20:59

Решительное отсутствие подтекстов.
Я не пил почти три месяца.
И что?

Пить - лучше. Правда.
Проблема в другом - питие, как и прочие удовольствия жизни доступны людям не то, чтобы состоятельным)
Но способным на это тратиться.

Хотел было оговориться про чтение и его обособленность от материального мира.
Но нет.
Конечно по пути на работу и с неё, часто перед сном - когда всякая дрянь лезет в голову и дабы её заткнуть или в конце рабочего дня, когда нет сил ни на что другое - да. Я читаю.

Но, прямо скажем это не то чтение, качественно не то чтение и совершенно не то удовольствие, которое доступно иным, кто может это делать КОГДА РЕАЛЬНО ХОЧЕТСЯ. Так скажем в выходной у окошка.

Увы. Мне кажется такие номера должны быть у моей машины.
У103ВЫ.

Идеально.

@темы: ноябрь, Моё, 2017, вечера

URL
20:52

Решительное отсутствие подтекстов.
07.11.2017 в 18:38
Пишет  Тихие радости зла:

- так хочется выпить но сегодня только четверг.
- сегодня вторник.
- похоже всё-таки придётся выпить.
©

URL записи

@темы: ноябрь, Моё, 2017, вечера

URL
суббота, 04 ноября 2017
06:06

Решительное отсутствие подтекстов.
03.11.2017 в 23:36
Пишет  Тихие радости зла:

— Что это было за сообщение в 2 часа ночи?
— Решила написать тебе о своих чувствах.
— Но там же только "бляяяяяяяяя".
— Именно.
(с)

URL записи

@темы: ноябрь, цитаты, 2017

URL