7.05.12Я сегодня понял важное) Как бывает в такой день, когда ничего не можешь делать. Да работал, преподавал. Но я всегда занимался чем-то параллельно. Не мог. Это предвестник понимания.
Чем дальше по жизни - тем больше мы приобщаемся к искусству. Искусству быть кем-то. От этого нельзя оторваться, пройти мимо. Это неизбежно. Это проходит каждый. Вопрос в том, КАК он это проходит. И каким выйдет.
читать дальшеЯ давно понял, что со мной нехорошо. И что другой человек может меня из этого вытянуть. Но не без моей помощи. Мне пока везёт в том. что я знаю, каким я был и в какие моменты я такой проглядываю наружу из своей норы. И...если раньше я жил и думал, напрягаясь для того, чтобы изобразить что-то непривычное из себя в необходимой ситуации, то сейчас иначе. Точнее строго наоборот. Раньше - дикий зверёк с огромными от удивления глазами поддавался дрессировке жизни. Что-то глуша, что-то в себе взращивая. Часто чуждое тем базам и основам, что были заложены от рождения.
Теперь...действуя по жизни легко, легчайше, я с болью в сердце выковыриваю из своего поведения и своей жизни крупицы того, кем я являюсь. На самом деле. Школа пройдена на ту часть, что я прожил. Впереди новые ступени обучения. И..мне интересно - на каком этапе я утону в ней окончательно? Или мне удастся вынырнуть, очистить себя от этих наростов и омертвелостей, которыми сам себя наградил.
Что меня сегодня к этому подтолкнуло? Многое. Не всё сочту нужным писать публично. Есть у меня черта, которую знают многие неплохо знающие меня люди. Ставить себе блок на том, что дорого и нужно мне самому. Самозапрет. Бесконечная тренировка силы воли там, где это не всегда нужно. Бессмысленные ограничения, вошедшие в систему. И только сейчас я начал понимать, что дошёл в этом до нехорошей черты.
Если поначалу это были запреты вынужденные (типа не могу себе позволить то и это. ок. нет - так нет. и не смотря ни на какое внутреннее желание - я ему не поддамся). Дальше больше. Мне стало интересно - а смогу ли я без того? или ещё без вон того? или этого? хочешь этого? нет. нельзя. Да, я не спорю, что внешние обстоятельства помогли. Но ужас в том, что я не считал нужным после этих обстоятельств давать себе послабления.
Нет, в чём-то я продвинулся...но...
Самое поверхностное. Сейчас напишу сухо и грубо - чтобы было ясно.
Ситуация. У меня всегда в подсознании работает такая...группа запретов. Когда что-то из этой группы я себе внезапно разрешаю...или меняю жизнь под таким углом, что что-то из группы выпадает - какой-то уже привыкший к этому внутренний баланс нарушается. Я испытываю нужду в запрете, во внутренней боли. которую сам себе причиняю. Так вот - кусочек паззла выпал. Я ищу другой.
Я люблю немецкий. Безумно. Начал его учить. Вполне успешно. Весной щёлкнуло. Перевернулось многое. Паззл выпал. Я абсолютно автоматически - выключил для себя эту страсть. И так же смотрю на лежащий перед собой учебник. Каждый день. И не могу к нему прикоснуться, открыть. И продолжить то, от чего мне было так хорошо. Глупо? Идиотство? да факт. С марта занимаюсь изощрённым мазохизмом на эту тему.
Ещё. Я живу недалеко от реки. Я любил ходить по длинной дороге домой - через мост. Прошлой весной и той осенью. Очень любил. И каждый раз, идя домой теперь я с тоской смотрю на этот мост. И говорю себе "нет". "НЕТ!" И сегодня я встал как вкопанный посреди пути домой. ДА КАКОГО ЧЁРТА "НЕТ"!? И вы...себе не представляете, какого необъяснимого ужаса я исполнился, когда сделал шаг в желаемом направлении. Было полное ощущение того, что я нарушаю. Разрешаю себе непотребное. Это ж до чего я дошёл? Что я с собой сделал?
Второй шаг, третий. На пятый я понял, что уже не развернусь обратно и пойду туда, куда я ХОЧУ. И что-то сорвалось внутри в такую бездну лёгкости, что я просто полетел дальше.
Река. Река после дождя.Я не видел тебя полгода. Тёмно-серого, чуть белёсого от неба цвета. Я простоял посреди моста час. На ветру, обхватив голову руками. Что-то тяжёлое, свалившись с сердца, растворяло остатки своей ржавчины где-то глубоко внутри. Я понял, что в моём положении, после каждого ответа себе "НЕТ" нельзя забывать переспрашивать "ПОЧЕМУ - "НЕТ"?" если забывать...то я задушу сам себя.
Я никогда не думал, что будет так тяжело организовать своё существование среди людей. Организовать себя с ними и их с собой - не повредив..никого. И остаться в живых самому. Конечно, в переносном смысле..
Обратно с моста я еле дошёл. Что-то ушло. Из меня и осталось там. Серая река, а над ней....ласточки.
Завтра целый день занимаюсь немецким. Параллельно с преподаванием. Хватит..хватит себе запрещать всё подряд. Надо поставить себя на контроль всех действий в отношении себя самого.
Я ведь знаю. Чего хочу.
@темы:
мысли,
Моё,
май,
2012,
прошлое